Bas noite! Tudo em ordem com vossas mercês? Espero que sim, e que a paz tenha se instalado nas suas vidas.

Hoje eu queria contar a história do meu amigo Everaldo, que para ajudar o sogro (segundo pai para ele, como ele mesmo diz) tomou conta das finanças do velho durante um tempo. Quando o velho morreu, a sogra de Everaldo o acusou de roubo e exigiu a entrega imediata de todos os talões de cheque e cartões. Ai ela torrou todo o dinheiro que tinha, e ainda hoje diz que foi Everaldo quem gastou.

Por ironia do destino, d. Jajá, a sogra de Everaldo, hoje mora metade do tempo com ele, e depende dele para sustentá-la a outra metade do tempo no asilo. Mas nem por isso deixa de ser sogra (lembra da história da ingratidão?) e sempre que pode o aperreia.

Outro dia era aniversário dela, e liguei para dar-lhe os parabéns, mas ela atendeu ao telefnoe junto de meu amigo Everaldo e foi logo dizendo que "ainda bem que eu tinha ligado, pois ninguem ainda tinha se lembrado dela". Pode? Vôte!

E o meu amigo Manfredo Bigodón comprou uma motocicleta Honda 750, a "7-galo", e veio me perguntar se eu queria comprá-la. Eu mesmo não, que do jeito que eu dirijo seria exatamente o que Zélia Mentirinha iria querer! Oxe!

Té mais e uma boa semana procês!

Bas Noite! Cuma é que vossas mercês tão?

Meus amigos, tem gente que diz que eu tenho implicância com sogra, que fico de fuleiragem pra cima delas, mas não é não. Sogra é bichinho ruim mesmo! Só pra dizer um exemplo, outro dia um amigo meu encontrou um anúncio de uma Funerária: Se sua sogra for uma jóia, nós temos o estojo perfeito!

Só pra citar Blanchu: Sogra é que nem cerveja, só presta gelada em cima da mesa.

Oia, vou até ali ajudar a puxar um bezerro que não quer nascer dereito e já volto, viu? Fiquem em paz, e longe de suas sogras!

Bas noite! Como é que Vossa Mercê tá? Espero que tudo bem, e casado cuma órfã. Se não, que Deus lhe abençoe e proteja!

Por que é como diz um amigo meu, sogra só merece ter dois dentes, um pra abrir garrafa (cum essas garrafa PET, acho que nem precisa mais desse) e o outro pra doer no final-de-semana (quando não tem dentista aberto!).

Por falar em sogra (Vôte!), outro dia eu vi um cabra dizer ao Rei Falcão que tinha sonhado com a sogra e perguntar em que bicho devia jogar, se na cobra ou na vaca. Falcão disse que ele não tinha sonhado, tinha tido um pesadelo, e que a única coisa boa de se sonhar com a sogra é poder acordar.

Eita que eu já ia m'esquecendo! Outro dia passei por Zélia Mentirinha, de Gravatá, e quase que a atropelo. Só não a atropelei por dois motivos, sendo o primeiro o medo de matá-la (lembram do SoGréia 1?) e o outro por que tinha mandado lavar o carro naquele dia, e não queria sujá-lo. Por falar nisso, PEEEENSE numa véia sebosa! A desgraçada só toma banho (de água e sabão) uma vez por ano, mas ninguém nunca vê. O resto do tempo, toma banho de perfume vagabundo, aqueles tipo "Penico de la Putê", ou "Fragrância de Gardênia". Vôte!

Oia, você fique aí pensando em umas desfeitas pra fazer com a sua maldição que eu vou ali botar ração pro gado. É pra já!

Bas noite! Aqui tô eu de volta diretamente do Canadá pra falar sobre a maior desgraça que pode infernizar a vida de um cristão: A sogra.

A esperança não é a última que morre, é a penúltima. A última é a Sogra.

Você sabia, meu caro amigo, que pela lei brasileira sogra nunca deixa de ser parente? Apois é vero! O curioso foi que quem me contou isso foi D. Mazé(la) de Maceió, minha ex-sogra, que é adevogada e casada com um (vôte!) juiz. A miserávi um dia veio toda ancha me dizer:

- Você sabia que, pela lei brasileira, quando acontece o divórcio, mulher e marido deixam de ser parentes, mas sogro e sogra não?

Respondi na bucha:

- Se o diabo inventou essa lei, Deus que é pai inventou a solução: sogra morre!

Desde esse dia ela ficou desconfiada comigo, dizendo que eu a ameacei de morte! Eu, hein? Vôte!

Teve também a da sogra de meu amigo Marley. Ele tinha se separado da esposa para se casar com a filha da bandida, que por sinal não era mais nenhuma criança (uns 26 anos). Um dia foram passar o fim-de-semana na casa da véia em Porto de Galinhas, e sabe como é casa de praia em feriadão: gente dormindo até embaixo das camas. Como não tinha mais lugar nos quartos, foram dormir em colchões no chão da sala Marley, um tio da namorada dele e a namorada. Nessa ordem. Pois num é que a véia achou de dormir em cima da mesa, repito: EM CIMA DA MESA DA SALA só pra espionar os dois? Ave Maria! Quem é que iria pensar em "brincar" naquela situação, com o tio da menina no meio?

Depois nóis conversa mais, que agora tenho que dar uns gritos num empregado lá embaixo! Vôte!

SoGréia 1

Ô esse menino! Deixe-se de leseira e venha cá, ouvir umas estórias, meu fio!

É isso aí, meu nome é Coronel Yanossauro, e estou aqui, direto do meu minifúndio, o Canadá, pra falar sobre essa praga que assola a vida de qualquer cristão: a sogra.

Por que todo o mundo sabe que sorte quem teve foi Adão, que não teve sogra. Por isso que um amigo meu disse que já sabe como encontrar a mulher ideal: num orfanato! Não que eu tenha algum problema com sogras, longe de mim. Dona Zélia Mentirinha, uma ex-sogra minha, caiu do céu ! Parece que o cabo da vassoura não agüentou o peso da bruaca e partiu-se, coisa assim... e antes dela teve uma que era a cara de uma égua aqui da fazenda. Tanto que ainda hoje a gente a chama de Dona Daianinha, se bem que a égua se irrita com a comparação.

Mas vamos lá, já que toda mulher (infelizmente) um dia vira sogra, e a gente não pode viver sem mulher, vou tirar de minha vasta experiência como genro, e da de meu amigo Taê, atual presidente do MFS (Movimento pelo Fim das Sogras), alguns conselhos úteis para a boa convivência com a sua sogra:

1.Não adianta tentar manter distância, sogra que é sogra sempre encontra uma maneira de infernizar a sua vida. Meu amigo Taê até se mudou de estado pra ver se se livrava, mas foi pior: semana sim, semana não D. Marieta ia passar uns dias lá em Maceió. Na casa dele. Notou como piorou? Às vezes até mesmo essa figura pacata e boa-praça que é o sogro encontra uma maneira de lhe aperrear, como faz o meu, que liga todas as vezes que saio com a patroa, invariavelmente às 2230, só pelo prazer de aperrear. Portanto, compre um bom par de protetores auriculares (R$2,50, em qualquer armazém de obstrução) pra não ouvir o que ela diz, óculos escuros de soldador (pra não vê-la) e siga a sua vida!

2.Nunca, jamais, em tempo algum, pense em matar a bruaca. Imagina só se quando você morrer e for pro inferno o diabo descobrir que foi VOCÊ quem mandou aquilo para atazanar-lhe a vida? Ele vai é querer vingar-se em você de tudo o que a peste fez para aperreá-lo, talvez até fazendo com que você passe o resto da eternidade ao lado dela! Agora vocês sabem por que é que Zélia Mentirinha ainda está viva (infelizmente) lá em Gravatá!

3.Se sua sogra lhe pedir dinheiro emprestado, para ficar de juízo em paz e com as costas sem doer (ô lugarzinho incômodo de se dormir, o tal do sofá), não empreste: dê logo o dinheiro, pois ela não vai pagar mesmo! E nem espere gratidão, pois essa palavra inexiste no dicionário da verdadeira sogra. Por exemplo: a cada vez que eu pagava a feira de Zélia Mentirinha, no dia seguinte ela me fazia uma desfeita, só pra provar seu mal-agradecimento.

Depois eu conto mais, que agora vou descansar na rede, antes de ir tirar o leite!